journal indigne d'une jeune maman

personne ne te dit que pendant les 3 premiers mois :

-  tu ne fais que dormir,

- tu as peur d'attraper une maladie grave en mangeant du babibel ou du chavroux O%,

- tu dois te faire à l'idée que les apéros saussissons/vin rouge, c'est terminé pendant un long moment,

-  personne ne te laisse la place dans les queues des magasins ou dans les transports en commun, meme si tu dors,

- tu dois pas en parler parce que "c'ets tragique, je connais quelqu'un a qui c'est arrivé avant 4 mois..blablabla blablabla..."

- tu dois deja t'habituer au changement d'attitude de ta belle-mere qui apres une belle periode de connivence du au bonheur que tu apportes à son fils, se met en mode "mere courage" qui fait mieux que tout le monde et te donnes tous les meilleurs conseils, et au pire t'attends au tournant pour te montrer que deja tu fais tout de travers...et c'est pas fini...

- tu dois fantasmer sur le cliché d'un haricot géant, apres une séance de 10 minutes toute devetue sur une table en cuir à la fin de laquelle le radiologue te plante avec un papier auquel tu ne comprends rien, 

- coté mec, il digère la nouvelle en essayant la technique du "pere ne s'investit qu'apres l'accouchement, comme ils le disent dans les livres", jusqu'au jour ou tu finis par tout casser quand il reviens des courses avec du boudin noir et des fromages non pasteurisés, l'air content de lui...

-et que personne ne t'as dit non plus que pendant les 3 mois suivants :

- tu l'annonces au boulot et que ton boss te prend pour une grosse feignasse qui a decidé de le faire chier personnellement et que tu crois encore qu'en restant jusqu'à 8h le soir tu vas le faire changer d'avis,

- tu écoutes toutes tes collegues te raconter le meilleur du pire de leur accouchement, les hurlements, "lépisiau",la "pairiduralle" et tous les termes dont tu ne connais pas encore l'orthographe, si bien que tu ne lis jamais la derniere partie des bouquins qui parle de tout ça, de peur de défaillir...

- tu commences à gonfler et à t'interesser aux problemes jusque la inconnus des "jambes lourdes" et bas de contention,

- tu connais enfin le sexe de ton petit bout, apres que le meme radiologue t'ai grassement fait remarquer que ton petit est solidement pourvu par la nature, de maniere suffisamment subtile pour que tu ressortes de la en esperant qu'il ne sera pas atteint d'elephantisme...

- tu dois continuer à fantasmer sur une coupe de profil de sa petite tete difforme ou un nez pointu commence à emmerger (mon dieu, il va pas avoir le nez de son papa...),

- ta belle-mere redouble d'ingenuosité en glissant naivement, "si vous en voulez pas à la naissance, je le prends",

- tu deviens la nouvelle bonne copines des jeunes mamans, qui te coincent dès qu'elles peuvent dans un couloir pour te donner leur conseil en matière de cuissons des biberons et produits contre les crevasses mamaires,

-tu décides d'arreter les cours de yogas ou tu as failli succomber à un probleme de circulation sanguine,

- coté sexe, c'est du coté de ton homme que ça coince avec le peur de faire l'amour à trois,

et enfin on ne te dis pas que les 3 derniers mois :

- tu te transformes en baleine échouée sur ton canapé,

- tu fais des allers-retours canapés-cuisine en te disant qu'il arrivera surement avant le terme et qu'en calculant bien tu peux te lacher (l'erreur de base),

- coté sexe, tu ne dors plus dans le meme lit que ton homme et tu surprends une recherche google intitulée "escorts girls"  qui te fait craindre une infidélité imminente,

-tu te plies sans grande volonté aux entretiens avec une sage femmes, qui t'apprends à chanter dans les graves, methode qui ne sera d'aucune utilité lors du jour J,

-lorsque tu sors de chez toi l'apres midi en semaine, tu ne croises que des femmes enceinte (2008 c'et un pic de naissance ou quoi?) pretes à accoucher, à qui tu souris betement avec un air entendu,

-tu vois le terme se rapprocher comme une malédicition en pliant méthodiquement et superstitieusement ton clic clac tous les matins pour provoquer le sort, 

- tu fetes ton 100eme message "alors toujours rien?" et decide d'organiser un footing jusqu'à la butte montmartre pour provoquer les choses,

- tu fetes ton 3eme SMS de copines qui vient d'accoucher avant toi, avec une frustration terrible,

- tu te reveilles en moyenne 3 fois par nuit pour aller faire pipi avec subit trois fois la meme remarque de ton homme, qui croit bien faire depuis son lit ou il se vautre depuis 3 mois, "alors, tout va bien"?

- tu ne sens plus le bout de tes doigts et de tes pieds, completement enkillosés par le poids du bébé,

-tu nettoies, astiques, decores, retapes jusqu'à l'overdose.

jusqu'au jour J ou tu pensais encore naivement que tu avais fait le plus dur

depuis que vous etes enceinte, vous avez remarqué que subitement beaucoup de monde manquait d'humour... entre les mamans modèles pour qui la maternité est l'Aboutissement et ne supportent aucune critique et celles qui n'ont pas encore connu le vrai choc de la naissance et ne comprennent pas pourquoi on peut chercher le second degré comme soupape, d'une maniere absolue et générale on ne tolère aucune remarque deplacée sur votre état et encore moins sur celui de votre progéniture...

alors quand vous lancez lascivement un " je vais chercher la bete du gévaudan", qui n'est en realité que la petite personne cachée dans sa gigoteuse et qui s'époumone comme un beau diable depuis quelques minutes en battant des ailes comme un forcené pour se jeter sur votre sein comme s'il allait tourner un remake de la pub polident... vous ne recoltez que des oHHHHHHHH d'indignation

pourtant apres reflexion, votre petit amour ne se reveille t'il pas en pleine nuit en hurlant a vous decoler les tympans jusqu'à ce que, enfin ce qui l'attend, lui soit mis sous le bec... et qui apres vous avoir pris le sein comme un bagnard qui n'aura pas touché une goutte d'alcool depuis 20 ans, finira pas vous faire un rot carabiné qui par son profondeur et sa volumetrie profitera à  l'ensemble de la copropriété ... ? mais non, a lui le petit cheri on ne lui dit rien...et surtout pas un oHHHHHHHHHH

pourtant moi je trouvais ça drole la bete du gevaudan...

ça y est je me lance, après m'etre litteralement pliée en deux en lisant le livre "mauvaises mères", je vais enfin me faire plaisir en partageant les delires et experiences douteuses qui parsement desormais toutes mes journées...

n'étant ni journaliste, ni particulièrement érudite, ce blog n'interessera probablement pas grand monde, mais à moi il me permettra de me défouler allegrement au lieu de passer mes nerfs sur la petite boule de poil que j'ai eu le plaisir d'enfanter ou à son grand dadais de pere...

tout a commencé le 11 juillet 2008 ou plutot neuf mois plus tot à la mi octobre 2007 suite à l'explosition cataplasmique liée à la coloration du test de grossesse... je coulais jusqu'alors des jours tranquilles, entre les tracas du boulot et les questions existentielles explorées avec mon homme, persuadée que la vie ne pourrait pas etre plus complexe qu'alors...

la venue si desirée d'un gnome ou d'une gnomesse serait alors le point d'orgue de ma vie, et ne m'apporterai tout ce que ni le boulot, ni les amis-collegues-familles, ne m'apportait plus, le bonheur avec un grand B comme béatitude ...ou bete à manger du foin???

et voila on y etait, le bonheur parfait sauf que ...